三月三日

很早以前我便知道我抑鬱了，但我沒和任何人說。應該一早就去求醫的，我也沒這麼做，像是故意懲罰自己一樣，任由那股深切的悲傷由胃部開始蔓延，湧上心頭，再湧出眼眶。如果流過的眼淚能存起來，我的大概可以養一整缸魚。沒有多少位朋友知道狀況，平常生活裡，我除了時而有點魂不附體外，該笑時我都在笑，該玩鬧時我也投入地鬧。只因覺得告訴朋友了，他們除了擔心，似乎也幫不了我甚麼忙，更可能會莫名地徒添別人和自己的壓力，是我所不願的。

我還清楚記得甚麼時候覺得自己出事了，是有一天晚上睡覺前，我突然用力地狠狠甩了自己一巴掌，那種痛之深，似乎打自己的人根本不是我。然後好多個夜裡，深夜突然醒來，會陷入一種漆黑，但明明房間裡是亮着燈的，我有個奇怪感覺——一股不知名的力量從我的心臟開始把我拽入深淵！但那時我還不想求醫，每天起床除了拼命地哭，腦海裡盤旋着無數個希望，希望自己能夠沒有任何成本地在世上消失。工作的時候尤其妙，明明上一分鐘還在和同事們談笑風生、將所有流程安排得妥妥當當，下一秒留自己在辦公室時，我便想吐、想離開人群。可我又是知道尚存理智的自己是不會輕生的，因為我想要結束的不是生命，而是痛苦，只是方法我一直沒有找到。

直到最近我才去看病，只因原本以為已經好多了，但抑鬱總在我防不勝防時回訪，折磨得我痛不欲生。其實所有正面的道理我都真的懂，但我就是不肯放過自己。萬幸的是，醫生人很好，很有耐心。她迴避告訴我所有令我有壓力的情緒疾病學名，但也實在地叮囑我情況特殊，不能停藥。寫下這篇文章時，是三月三日，這個日子對我來說一直是很特別的，象徵着希望和生機，盼望終有一天我能好起來。

林 月